電腦前，忽然懷念寒假的生活，那時候你們都還在我的身邊，我肆無忌憚的害怕黑夜，我害怕黑夜裏的亡魂，因為曾在自己的小窩裏遇到過怪事，所以不敢睡，不能睡。
曾幾何時，因為一個前世今生的鬼故事，一個咒語，不敢睡覺，總是一閉眼都會想到書裏面的場景，某人說膽子那麼小，還敢看鬼故事，我說怎麼辦，不敢睡，於是你陪著我。直到天明。鳥叫了，也可以安心的睡了。白天給人的往往是浮躁和那些可有可無的心理作用下的安全感，當然不能除去陽光。
我習慣黑暗，也習慣陽光，一如我做榮格的心理測試，無法做，因為A和B我都屬於。可是依然還是喜歡在黑夜裏膩著，聽他的聲音，眼淚和微笑。宛如我深愛的情人，碾轉間，就是天地。
記得忘記誰說過，喜歡那些看電影和小說會流淚會微笑的人，當時我說那你趕緊喜歡我吧。記得那時候整天活在黑夜裏，眼光都是刺眼的，看一本小說，第一天夜裏笑著無法入眠，第二天夜裏，我壓抑的哭著，哭著，哭了整整一夜，於是不敢碰觸這本小說，就好像電影《霸王別姬》，不敢再看第二遍，不敢再經歷第二次撕心裂肺，不記得和誰說過，蝶衣燒戲服的時候，我都想追隨那些戲服一起死去，死去吧，既然信仰沒有了，那種痛，就這樣在黑暗的教室裏，眼淚嘩嘩的流下。黑暗裏，往往更容易投入一些情緒，或真或假分不清楚，那就不要分清楚，盡情發洩。
看鬼故事多了，心裏總會有些陰影，遇到怪事多了，總會有些偏執，那些精神緊張時刻，就可以聽到的哭聲，那些在書桌上睡著卻不知道被什麼拍醒的時刻，總是在寒假的那個黑夜裏那麼明顯的顯現出來，所以我只有忘情的盯著電腦螢幕，才會不去聽黑夜的聲音，淒慘，孤獨，悲涼，恐懼，一如人的某些心裏。
大叔說，一個人要面對自己很難，我常常剖析自己，朋友說不要這麼冷靜，曾經的自己也是一個很糟糕的女生，就好像八分鐘的溫暖裏面顏澤一樣。可是不知道自己什麼時候漸漸的分裂成幾個自己，漸行漸遠，熱鬧無比，他們統統在黑夜裏彼此聽自己的心聲，嘲笑著，心疼著，卻有一起努力的往更好的自己靠近。
那些執念和偏執都化作一些誰也不知道的東西，在夜裏被擴大化，然後再午夜來臨之前，再被自己消滅掉。因為你聽，黑夜在嘲笑你。
黑夜裏，放肆了的酒精和情感，肆虐的侵蝕著身體和靈魂，黑夜說停下吧停下吧，你走的太快了，快的忘記了你承擔的太多的包袱忘記了扔下，來吧來吧，在這個伸手不見五指的夜裏，把所有的秘密告訴我吧，我可憐的孩子。我停下，站在你的面前，疑惑的看著這個滿臉黑色的老人，問個幼稚的問題，你是好人還是壞人，你大笑不語，你只是重複的說，停下吧停下吧，你走的太快了，快的忘記了你承擔的太多的包袱忘記了扔下，來吧來吧，在這個伸手不見五指的夜裏，把所有的秘密告訴我吧，我可憐的孩子。你那可有可無的佈滿蒼茫的手拂過我的臉龐，像是一汪清泉，也好像是最具誘惑力的食物，情感，讓人沉迷，你是那麼的危險，可是我們卻只能在這裏，等待陽光驅走那些誘惑的食物和情感。
你說在我這裏，聽聽你自己的聲音吧我可憐的孩子。我如做針灸的坐在那裏，我看到了恐慌，看到了自私，看到那些黑暗裏的自己，邪惡而又張狂，看到了成群的蝙蝠，每個身上都有著我的面孔，那是我的雜念，我恐懼中不敢承認，那一群群的東西壓在我的身上讓我無法喘息。孩子，可憐的孩子，該醒醒了，醒來，是什麼，是一身的冷汗，是那個欲望的自己。
於是開始期待陽光，以為那樣就可以取走那個醜陋的自己。
學著把自己放空了，以為不存在了，於是只好看那些別人的故事，找自己的微笑和眼淚，突然轉身聽到黑夜的獰笑，哦，可憐的孩子，你還是輸了，輸給了自己和黑夜。你還有那麼多不敢承認的東西，比如眼淚。
發狂的喊著，叫囂著，黑夜放佛是最大的惡魔，存於心中。
不要著急孩子，你聽，聽，那是什麼樣的場景，宛如桃花源般安詳，像桃花般美麗，那也是你，是啊，那也是我，靜靜的心，善良的心，那個從未改變的心。靜下來，黑夜還是在那裏，我還是在靜靜的聽著，只是不在焦急。
可是害怕，害怕這樣冷靜的自己，那是徹底的孤獨，是在黑洞裏無法找到的出口，是在鬧市裏無法聽到的聲音，是在聽人故事懂的時候，別人的不懂的。
黑夜我該怎麼辦呢？
你聽著，如此的安詳，那些淡紫色的光芒，放佛給了我能量，原來那都是自己。
安詳的心，靜靜在黑夜裏呆著，不悲不喜。黑夜笑了，我卻彷如成了真空。
黑夜說，那就放下這些執念吧
可是為何我感覺到我空了
黑夜沒有說話，黑夜搖搖頭，坐在我身邊，把我抱在懷裏，我感覺不到他，可是他卻始終在。
在我耳邊安安靜靜的說些話語。
聽，黑夜的聲音。擁抱一如往常，眼淚卻不知為何的流出，黑夜說累了，就睡吧。
累了，就睡吧，在我還年輕的時候。 |
